31 diciembre 2008
Las 100 boludeces del año 2008
El cura se ató los globos y se fue volando a verlo al señor. Al señor de arriba de todo. Para ubicarse llevó un gps cuyo funcionamiento desconocía con ahínco. La imagen del curita brasileño colgando de un racimo de globos no dejó lugar a dudas: se trataba de un boludo importante, con el correspondiente respeto a su investidura de sotana. Un boludo con sotana. Sin embargo, tamaña boludez no fue la mayor del año. En la sempiterna competencia Argentina- Brasil, una vez más, podemos decir orgullosos que ganamos. Ellos tendrán el cura volador. Pero nosotros tuvimos la guerra gaucha.
No hay manera más gráfica de describir lo que ocurrió en Argentina. Fue la gran boludez 2008. Ciegos y sordos discutiendo por el hipotético reparto de una más hipotética aún cantidad de dinero que iba a llegar ya, ahora, en días y nunca llegó. Empantanados en la nada, embarrados de soberbia y boludez supina, peleando a futuro con los ojos en el pasado, nos comimos el presente y no hubo vencedores pero sí vencidos. Todos vencidos. Y en el medio, la plantita de soja, calificada, vaya boludez, como yuyo al que no vence ni el “clifosato”, la presidenta dixit el 1 de abril, abarrotando de leña seca una hoguera tan inconducente como extemporánea y obligando a representantes del Instituto Nacional de Tecnología Agropecuaria (INTA) a emitir un comunicado: “Resulta poco feliz comparar a la soja actual con un yuyo. La soja tiene un elevado contenido de aceites y proteínas de alta calidad, que es consecuencia de muchos años de selección y mejoramiento genético potenciado en las últimas décadas por los gigantescos avances de la biotecnología”. Una boludez que nos dejó prendidos al televisor en la madrugada más increíble del año, con el vicepresidente votando en contra de su presidenta. Pero la boludez de la guerra gaucha es como el chiste del tipo que pierde el campeonato de boludos, por boludo. ¿Cómo competir con tamaño intríngulis de errores, anacronismos, desatinos, sinsentidos y torpezas? Imposible. Hay que ser muy boludo para ganarles a los protagonistas de la guerra gaucha.
Y eso que hubo algunos que calificaron como boludos perseverantes. ¿Cómo olvidar el desasosiego de Javier Calamaro viendo cómo se le espantaban las ballenas mientras él repetía con gestos un tango subacuático? ¿Las rimas chuscas de Belén Francese, las patinadas mediáticas de Karina Jelinek y el país colgado de los devaneos mínimos de la Tota Santillán?
Todos ellos podrían competir por el puesto de la boludez del año, pero, otra vez, con la vista en los días de la guerra gaucha, cuando se recuerda que hubo toritos inflables, pingüinos inflables, siete carpas a favor y una en contra, rutas cortadas, todos puteando sobre la leche derramada, manifestaciones sacadas del manual del alumno peronista, patroncitos de estancia con ropa “Cardón, garcas nuestros” y Hebe de Bonafini culpando a los chacareros de ser responsables de las desapariciones de la dictadura, queda claro que el cura, por más boludo que haya sido, no puede competir.
Sin embargo, hay que salir, como salió Néstor Kirchner a decir: “Cristina todas las mañanas me dice ‘¡qué vicepresidente me pusiste, eh?”. O anunciar, como hizo el jefe de gabinete Sergio Massa, la reunión entre “el presidente y la vice”.
Los integrantes de la revista Barcelona –ningunos boludos– instalaron este año un intríngulis de difícil resolución: “¿Boludo o garca?”. Y la pregunta le cabe perfecto a Julio César Grassi y su afirmación “soy virgen”, a Elisa Carrió cuando justifica su acercamiento a Macri porque “la navidad me pone muy flexible”, y –¡guau!– a Diego Santilli amenazando con chaschás en la cola y a dormir sin postre a los diputruchos y ojo que si lo hacés de nuevo le cuento a Nancy Pazos. En estas circunstancias ¿será una boludez decir “feliz año nuevo”? Por lo menos decirlo sin el sentido que le dio Don Julio. El De Vido.
No hay manera más gráfica de describir lo que ocurrió en Argentina. Fue la gran boludez 2008. Ciegos y sordos discutiendo por el hipotético reparto de una más hipotética aún cantidad de dinero que iba a llegar ya, ahora, en días y nunca llegó. Empantanados en la nada, embarrados de soberbia y boludez supina, peleando a futuro con los ojos en el pasado, nos comimos el presente y no hubo vencedores pero sí vencidos. Todos vencidos. Y en el medio, la plantita de soja, calificada, vaya boludez, como yuyo al que no vence ni el “clifosato”, la presidenta dixit el 1 de abril, abarrotando de leña seca una hoguera tan inconducente como extemporánea y obligando a representantes del Instituto Nacional de Tecnología Agropecuaria (INTA) a emitir un comunicado: “Resulta poco feliz comparar a la soja actual con un yuyo. La soja tiene un elevado contenido de aceites y proteínas de alta calidad, que es consecuencia de muchos años de selección y mejoramiento genético potenciado en las últimas décadas por los gigantescos avances de la biotecnología”. Una boludez que nos dejó prendidos al televisor en la madrugada más increíble del año, con el vicepresidente votando en contra de su presidenta. Pero la boludez de la guerra gaucha es como el chiste del tipo que pierde el campeonato de boludos, por boludo. ¿Cómo competir con tamaño intríngulis de errores, anacronismos, desatinos, sinsentidos y torpezas? Imposible. Hay que ser muy boludo para ganarles a los protagonistas de la guerra gaucha.
Y eso que hubo algunos que calificaron como boludos perseverantes. ¿Cómo olvidar el desasosiego de Javier Calamaro viendo cómo se le espantaban las ballenas mientras él repetía con gestos un tango subacuático? ¿Las rimas chuscas de Belén Francese, las patinadas mediáticas de Karina Jelinek y el país colgado de los devaneos mínimos de la Tota Santillán?
Todos ellos podrían competir por el puesto de la boludez del año, pero, otra vez, con la vista en los días de la guerra gaucha, cuando se recuerda que hubo toritos inflables, pingüinos inflables, siete carpas a favor y una en contra, rutas cortadas, todos puteando sobre la leche derramada, manifestaciones sacadas del manual del alumno peronista, patroncitos de estancia con ropa “Cardón, garcas nuestros” y Hebe de Bonafini culpando a los chacareros de ser responsables de las desapariciones de la dictadura, queda claro que el cura, por más boludo que haya sido, no puede competir.
Sin embargo, hay que salir, como salió Néstor Kirchner a decir: “Cristina todas las mañanas me dice ‘¡qué vicepresidente me pusiste, eh?”. O anunciar, como hizo el jefe de gabinete Sergio Massa, la reunión entre “el presidente y la vice”.
Los integrantes de la revista Barcelona –ningunos boludos– instalaron este año un intríngulis de difícil resolución: “¿Boludo o garca?”. Y la pregunta le cabe perfecto a Julio César Grassi y su afirmación “soy virgen”, a Elisa Carrió cuando justifica su acercamiento a Macri porque “la navidad me pone muy flexible”, y –¡guau!– a Diego Santilli amenazando con chaschás en la cola y a dormir sin postre a los diputruchos y ojo que si lo hacés de nuevo le cuento a Nancy Pazos. En estas circunstancias ¿será una boludez decir “feliz año nuevo”? Por lo menos decirlo sin el sentido que le dio Don Julio. El De Vido.
TODAS LAS BOLUDECES, TODAS
1) “Vamos a traer a Tutankamón a la Argentina” (Cristina).
2 ) La inflación anual no superó el 8% (Indec).
3) “Hay que parar de robar seis meses” (actualización doctrinaria de Luis Barrionuevo).
4) “Los carteles de la droga no operan acá. Son mexicanos sueltos” (Aníbal F).
5) “Soy virgen” (Julio César Grassi).
6) El libro de poemas de Belén Francese.
7) River sale campeón con Ortega. River echa a Ortega. River sale último.
8) “Le vamos a sacar los calzones del orto a Nadal” (Juan Martín del Potro antes de la Copa Davis).
9) El intento de echar a la rectora del Mariano Acosta por compartir la fiesta de fin de año de sus
alumnos jugando con agua.
10) El éxito del tema “Elena no” de Los Grosos.
11) Hay que poner 700 mil millones de dólares para salvar a Wall Street.
12) Lanata se va al Maipo para financiar a este diario.
13) “Quedate tranquilo, Néstor, esto es un quilombito de dos días (Martín Lousteau al lanzar las retenciones móviles).
14) “Todas las mañanas Cristina me recuerda: ¡Qué vicepresidente me pusiste, Néstor!”.
15) “Cristo también tuvo su Judas” (Pichetto antes del voto no positivo).
16) “Lo único que hice con mi voto fue evitar que se tuvieran que ir” (Julio Cobos).
17) “Desempató Cobos, las retenciones ya son ley” (título de Página/12 online, formulaciones similares en Infobae y diario Diagonales).
18) Las remeras con la leyenda “mi voto no es positivo”.
19) “Estuvieron reunidos el Presidente y la Vicepresidenta” (furcio de Massita al informar sobre el encuentro entre Cristina y Cleto).
20) “La soja es un yuyo” (Cristina).
21) Al toro campeón de la Rural lo bautizaron Cleto.
22) “Nos hicieron cartera, como al yacaré” (Alfredo De Angeli).
23) La plata que se gastó en las siete carpas K frente al Congreso, en la carpa verde frente al Congreso y en el torito inflable de De Angeli.
24) “Hay que meterles palos y gases. Son los responsables de los desaparecidos” (Hebe de Bonafini sobre los piquetes del campo).
25) “Si quieren venir, que vengan, como dijo el General, los estamos esperando”. El intendente de Armstrong, Fernando Fischer, creyó citar a Perón y en realidad estaba citando a Galtieri. Después, no le alcanzaban los micrófonos para pedir disculpas.
26) Se agotó el stock de barbijos en Buenos Aires por el humo que llegaba desde campos incendiados.
27) “El diente que se ponía y se sacaba Alfredo De Angeli”.
28) La Presidenta argentina llegó tarde a la foto grupal de todas las cumbres de presidentes a las que asistió.
29) “Para mí, se la olvidaron en un operativo anterior” (José Granero sobre la droga hallada en un auto de la Sedronar).
30) Aldo Rico, candidato kirchnerista.
31) “Los ladrillos también se hacen con bosta” (D’Elía sobre la incorporación de Aldo Rico).
32) “¿Vos le votaste a Cristian?”... No lo hagas más (Diego Santilli, vicepresidente de la Legislatura porteña a sus diputruchos).
33) “Entré y estalló una ovación. Pero te juro que yo no sabía por qué me aplaudían”. (Borocotó, luego de convertirse en el diputado 129 que dio quórum para la ley de blanqueo).
34) “Papel Prensa no contamina” (comunicado del directorio de Papel Prensa).
35) “En la prisión se aprende a ser hombre de verdad” (Gaby Álvarez, vestido con un poncho blanco en la cárcel de Las Rosas, Uruguay).
36) “Los desaparecidos son un arbitrio psicológico” (Antonio Bussi antes de escuchar su condena a cadena perpetua).
37) La apelación del profesor Luis D’Elía al “odio por los blancos”.
38) El show del pastor Luis Palau, declarado de “interés nacional”.
39) “No sabemos con exactitud cuánto dinero era” (Daniel Peralta, gobernador de Santa Cruz, sobre los fondos depositados en Suiza).
40) La sobrina de Kirchner investigará, como fiscal, el regalo de terrenos fiscales en El Calafate. Los investigados son el propio Kirchner y la propia fiscal.
41) “Necesito 20 mil pesos para vivir” (Horacio Rodríguez Larreta, jefe de Gabiente porteño).
42) “Son componentes para cumplir con la ley” (Horacio González Gaviola, funcionario kirchnerista, al explicar por qué se duplicó el sueldo como superintendente de AFJP y, luego, de ART).
43) “La Navidad me pone muy flexible” (Elisa Carrió para sugerir que Macri ya no es un límite en su política de alianzas).
44) La acusación oficial a Pino Solanas por el estallido de los usuarios del Ferrocarril Sarmiento que hartos de las demoras y el hacinamiento quemaron vagones.
45) Los mapas editados por el Ministerio de Defensa. Las islas Malvinas aparecen como Falklands.
46) “¿A qué especie pertenece un hombre de raza amarilla? ¿Y uno negro?”, pregunta incluida en manuales que se utilizan en la escuela primaria, según denuncia realizada por el INADI.
47) La Tota Santillán, galán irresistible.
48) Javier Calamaro les cantó a las ballenas bajo el agua. Las ballenas se fueron.
49) La escupida de Sabrina Sabrok a Laufaci en Bailando por un sueño.
50) Los debates por el desmayo de Jelinek.
51) Placa roja de Crónica: “La Plata: asaltan, golpean salvajemente a una anciana y le comen la pastafrola”.
52) Las promos de Telefe que anunciaron un programa que salió por América TV: Todos contra Juan.
53) “Hay un millón de delitos cometidos por menores cada año” (Salcedo, jefe de la Bonaerense).
54) “Que entreguen al prófugo” (Néstor a la justicia de Estados Unidos en referencia a Antonini Wilson).
55) María del Luján Telpuk, la agente aeroportuaria que descubrió el Valijagate, tapa de Playboy.
56) “Antonini jamás estuvo en la Casa Rosada” (Aníbal F).
57) El proyecto del tren bala.
58) "Fui menemista disciplinado. ¿Y?" (Miguel Ángel Pichetto)
59) "Debe ser la envidia por el éxito de mi último libro" (Domingo Cavallo, sobre la seguidilla de escraches que padeció en París y Argentina al cumplirse otro aniversario del corralito)
60) El cura brasileño que se ató a mil globos y voló, voló y voló.
61) El espectáculo infantil de Nazarena Vélez.
62) "No hagan chanchadas en espacios públicos" (Mauricio Macri a los porteños)
63) No vetamos la ley de glaciares. Sólo estamos impulsando una ley más perfecta (Poder Ejecutivo Nacional).
64) Un fiscal pide 10 días de cárcel para Riquelme por gritarle un gol con insultos a un hincha de Boca que lo hostigaba desde la platea.
65 "Son más importantes los torneos locales que la Copa Libertadores". (José María Aguilar, presidente de River, tras quedar eliminado de la Copa Libertadores).
66) El regreso del cabaret a Boca. La "Pelea" Riquelme-Cáceres.
67) Ischia quemó al arquerito García el reemplazarlo después de un gol tonto en el partido final. Si ya le habían hecho goles tontos en los tres partidos anteriores y si encima estaba lesionado, ¿para qué lo puso?
68) “Los jugadores son unos hijos de mil putas, los voy a matar a todos si no salimos adelante” Horacio Uzandizaga, presidente de Rosario Central, ante la amenaza del descenso. Pese a ese “estímulo”, el club terminó penúltimo.
69) “Ese árbitro es un discriminador. No voy a permitir que me falte el respeto tratándome de boliviano” (Raúl Ulloa, presidente de Gimnasia y Esgrima de Jujuy).
70) “Vuelvo porque si sos jugador garchás más”. Del tenista Gastón Gaudio para explicar su intento de regresar al primer nivel.
71) “Periodistas prestigiosos somos tres”, de Guillermo Salatino a Alberto Mancini tras la derrota con España en la Davis.
72) Luis Ventura director técnico de El Porvenir.
73) “Siga poniéndose tintura, Cherquis”. “Me pongo tintura porque tengo con qué y no uso tiradores ya que tengo sentido del ridículo” (edificante intercambio entre Elio Rossi y Ernesto Cherquis Bialo tras la renuncia de Basile a la Selección).
74) “He abandonado los principios del libre mercado para salvar el sistema del libre mercado” (George W. Bush).
75) ¿De qué crisis me hablan? No hay despidos ni suspensiones en Argentina (Hugo Moyano).
76) No necesitamos plan B (Cristina).
77) La canasta de Navidad oficial, “un kit popular” a 9 pesos que no está en ningún supermercado.
78) Menem pidió –otra vez– un salariazo.
79) “Siempre que veo en la tele a esos niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Me encantaría estar así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas” (Mariah Carey).
80) Los chistes racistas de Berlusconi sobre el “bronceado” de Obama.
81) “Duermo como un bebé: cada dos horas me despierto y lloro” (John McCain, ex candidato republicano a la presidencia de EE.UU., luego de su derrota electoral).
82) “Pienso que debería haber usado otra retórica. Frases como ‘tráiganlos vivos o muertos’ hicieron creer a la gente que yo no era un hombre de paz” (George W. Bush, futuro ex presidente de EE.UU.).
83) “Hay que defender la ecología del Hombre” (Benedicto XVI para repudiar la homosexualidad e insistir con que Dios creó sólo hombres y mujeres).
84) La frase del rey de España a Chávez –“¿Por que no te callas?”– convertido en ringtone de éxito mundial.
85) “He dado la consigna que chileno que entra (a Perú) ya no sale, y si sale, saldrá en cajón. Si no hay suficientes cajones, saldrán en bolsas de plástico” (general Edwin Donayre, jefe del Ejército peruano).
86) Funcionario francés viajó a la Argentina a dar conferencias sobre seguridad y lo chorearon.
87) “Esto no es para mí” (Mario Pergolini al anunciar su retiro de la TV después de... 15 años en pantalla).
88) “¿Vos sos varón?” (Chiche Gelblung a Cumbio).
89) Un argentino participó en el campeonato mundial de avioncitos de papel.
90) Nino Dolce estrella mediática.
91) La conversión sexual de Reynaldo (el joven que se había casado con la octogenaria Adelfa).
92) Vecinos de La Plata quisieron impedir el recital del Indio Solari.
93) “No lo hacemos por dinero” (los Soda Stereo sobre su regreso). (esto es del 2007!!!)
94) “Si no dejan la droga, terminarán igual que yo: todos arrugados” (Keith Richards, sexagenario guitarrista de los Rolling Stones).
95) El raíd mediático de Adabel Guerrero para contar su operación vaginal.
96) La propuesta de los taxistas de La Plata: cobrar un salario para ser informantes de la policía.
97) “No soy un monstruo. Podría haberlos matado a todos y nadie se habría dado cuenta” (Josef Fritzl, jubilado austríaco que mantuvo encerrada a su hija en un sótano durante 24 años y engendró siete hijos con ella).
98) “El que sabe sabe, y el que no es consultor” (Guillermo Patota Moreno).
99) La ofensa de un sector peronista por un capítulo de Los Simpson que aludió a Perón como “un dictador sudamericano”.
100) Hacer el último diario de papel (una de las pocas boludeces que valen la pena).
28 diciembre 2008
NOTA DE FERNANDO PEÑA EN DIARIO CRITICA FIN DE AÑO
Se acerca el fin del año, ese fin del año marcado por la civilización. El fin del año para que la vida no se nos haga eterna, larga y chiclosa, el fin del año para ordenar un poco en etapas, en épocas, en fechas, en días, en horas todo lo que nos pasa. La vida es como una película en velocidad rápida. Para entenderla hay que detenerla un poco a veces y poner pausa; eso es tomarse unas vacaciones en un lugar desierto, calmo, ponerse en contacto con la naturaleza y con el universo para recuperar fuerzas, para recomponer la cabeza, llenarla de agua, arena, montañas y árboles. También por momentos tenemos que recurrir a la función de cámara lenta para digerirla tranquilos, para no empacharnos con la vida; eso es cuando durante el día parás un poco, te tomás un baño de inmersión, vas al cine a las tres de la tarde un día de semana, te tomás un vinito, te fumás un puchito, o simplemente salís a caminar sin destino fijo y sin tiempos. Pero a veces definitivamente es necesario partirla en porciones, dividirla en partes para no atragantarnos, para no atorarnos. Para eso sirven estas fechas y muchas otras más que van haciendo que la vida se nos presente en pedazos, para que se deje vivir y no nos mate, no nos atropelle con su inmensidad.
Es el momento en el que todo el mundo habla de balances, las revistas y los diarios nos aburren y nos aturden con sus publicaciones de lo mejor y lo peor, lo más triste, lo más alegre, la mayor tragedia, el menor logro, el primero, el último, el más vendido, la más santa, la más puta, el más largo, la más corta, el más millonario, la mujer del año, el hombre del año... y no nos olvidemos de la pelotudez del 2 de enero cuando a cada rato nos torturan con el primer bebé del año 2009, el primer muerto, el primer robo, el primer quemado, el primer tuerto, el primer topless o la primera cirugía estética.
También es una buena oportunidad para que los que todavía no lograron lo que querían de sus vidas piensen o tengan la ilusión del año que viene... Año nuevo, vida nueva; las resoluciones ridículas que duran lo que un pedo en una canasta, apenas se sostienen unos días y mueren definitivamente en abril.
Pero lo que más me sorprende es que hablemos de balances, como si la vida fuera un asiento contable, un libro de entradas y salidas, columnas de débito y crédito. Y tal vez es porque un poco de eso tiene. Es finita, seguro. Se termina... por lo menos acá, la conocida y vivida otra vez por nosotros, sí, se termina.
Las fechas, las horas, los días, los minutos, los cumpleaños, los aniversarios, las Pascuas, los 25 de Mayo, los días de..., las navidades y los fines de cada año nos sirven para que nos demos cuenta de que la vida no está quieta, nos acordemos de que el tiempo corre, no sé cuán rápido, pero corre, seguro que corre. Cuántas veces hemos tomado como marcador lo que estábamos haciendo o dónde estábamos en tal o cual de esas fechas importantes, que nos marcan, nos sacuden, nos chasquean los dedos en frente de los ojos como diciéndonos que pasó un año, dos o tres o cuatro... a veces diez.
¿Qué estabas haciendo cuando chocaron los aviones contra las torres? ¿Qué estabas haciendo cuando De la Rúa se escapaba en el helicóptero? Son algunas de las buenas referencias para que te des cuenta de cómo eras, dónde estabas y cuánto tiempo pasó ya. Hay miles de acontecimientos mundiales, de llamadores de atención para que nos demos cuenta de cómo la vida nos pasa, de cómo el tiempo corre, de que somos como artículos de supermercado en la cinta transportadora, esa cinta que corre, corre, sin correr, es imperceptible casi... pero corre, sin prisa pero también sin pausa.
La semana pasada fui a tomar algo al piso 48 del hotel Marriot Marquis en Nueva York. El lugar se llama The View. Tiene una de las vistas más impactantes de Manhattan. Llegamos y nos escoltaron a una mesa, nos sentamos y empezamos a tomar tragos... y tomábamos... y tomábamos... y tomábamos... y en eso noté que la vista no era siempr e la misma... al principio pensé que estaba en pedo... y después . . . no... no... no, la vista no era la misma... el lugar estaba girando... era un piso giratorio. Nunca nos habíamos dado cuenta del movimiento, era muy lento... lentísimo... pero giraba... se movía... corría... pasaba... pasábamos... una y otra vez por los mismos lugares... vivíamos... otra vez lo mismo... y oootra vez... y ooootra vez... y se movía... y daba la vuelta lenta... y giraba... y pasaba... y hablábamos. Le pregunté a uno de los mozos cuánto tardaba en dar la vuelta entera y me contestó que una hora... y giraba y hablábamos y giraba y hablábamos y pasaron tres horas. Me di cuenta cuando vi el Empire State por tercera vez... Me desperté, me di cuenta del paso del tiempo, me llamó la atencion, me marcó y sugerí la partida. Tres horas para mí, es mucho tiempo para cualquier cosa...
Cuidado con el tiempo, prestale atención, hacé como cuando eras chiquito y tu papá o tu mamá te decían: “Ves esta agujita... bueno, cuando llegue acá van a ser las doce”. No sé cuántos años nuevos me quedan y vos tampoco sabés cuántos te quedan. Me es difícil definir si estas fechas son tontas o si los tontos somos nosotros, que en cierta forma necesitamos de ellas para despertar, para tomar conciencia del tiempo, de los balances, del qué hice, del dónde estaba ciando, de cuánto tiempo ya pasó... del primero, del último, del mejor, del peor, etcétera. Pero por suerte estas fechas tontas, si se quieren, nos recuerdan indefectiblemente y a pesar de nuestras defensas que lentamente la vida va girando, como el piso 48 del Marriot... Podés intelectualizar el año nuevo, hacerlo cool, cagarte en las fechas... pero hasta mientras le quitas importancia al paso del año y de las fechas, la vida va pasando... y vendrá otro Día del Padre... aunque no contemos con vos, o conmigo.
Hace muchos años, cuando practicaba gimnasia artística en el colegio con el profesor Guillermo Spikerman, no lograba hacer un buen flip flap, y no me salía, y no me salía, de pronto sonó el timbre y se acabó la clase. Me acerqué a Spikerman y le dije que me dejara intentar la última. La hice... y no me salió. Tampoco. Spikerman se me acercó y, mirándome fijo, me dijo: “En esto nunca digas la última porque un día puede ser la última...”. Me quedo para siempre.
Pero a veces hay últimas, porque más allá de que sea una frase hecha, el tiempo pasa y ésta es la última... Espero haberlos hecho rabiar, emocionar, divertir y hasta aburrir porque de eso se trata todo... Señores, si tenemos la suerte de estar vivos les digo hasta el año que viene... Adios
Es el momento en el que todo el mundo habla de balances, las revistas y los diarios nos aburren y nos aturden con sus publicaciones de lo mejor y lo peor, lo más triste, lo más alegre, la mayor tragedia, el menor logro, el primero, el último, el más vendido, la más santa, la más puta, el más largo, la más corta, el más millonario, la mujer del año, el hombre del año... y no nos olvidemos de la pelotudez del 2 de enero cuando a cada rato nos torturan con el primer bebé del año 2009, el primer muerto, el primer robo, el primer quemado, el primer tuerto, el primer topless o la primera cirugía estética.
También es una buena oportunidad para que los que todavía no lograron lo que querían de sus vidas piensen o tengan la ilusión del año que viene... Año nuevo, vida nueva; las resoluciones ridículas que duran lo que un pedo en una canasta, apenas se sostienen unos días y mueren definitivamente en abril.
Pero lo que más me sorprende es que hablemos de balances, como si la vida fuera un asiento contable, un libro de entradas y salidas, columnas de débito y crédito. Y tal vez es porque un poco de eso tiene. Es finita, seguro. Se termina... por lo menos acá, la conocida y vivida otra vez por nosotros, sí, se termina.
Las fechas, las horas, los días, los minutos, los cumpleaños, los aniversarios, las Pascuas, los 25 de Mayo, los días de..., las navidades y los fines de cada año nos sirven para que nos demos cuenta de que la vida no está quieta, nos acordemos de que el tiempo corre, no sé cuán rápido, pero corre, seguro que corre. Cuántas veces hemos tomado como marcador lo que estábamos haciendo o dónde estábamos en tal o cual de esas fechas importantes, que nos marcan, nos sacuden, nos chasquean los dedos en frente de los ojos como diciéndonos que pasó un año, dos o tres o cuatro... a veces diez.
¿Qué estabas haciendo cuando chocaron los aviones contra las torres? ¿Qué estabas haciendo cuando De la Rúa se escapaba en el helicóptero? Son algunas de las buenas referencias para que te des cuenta de cómo eras, dónde estabas y cuánto tiempo pasó ya. Hay miles de acontecimientos mundiales, de llamadores de atención para que nos demos cuenta de cómo la vida nos pasa, de cómo el tiempo corre, de que somos como artículos de supermercado en la cinta transportadora, esa cinta que corre, corre, sin correr, es imperceptible casi... pero corre, sin prisa pero también sin pausa.
La semana pasada fui a tomar algo al piso 48 del hotel Marriot Marquis en Nueva York. El lugar se llama The View. Tiene una de las vistas más impactantes de Manhattan. Llegamos y nos escoltaron a una mesa, nos sentamos y empezamos a tomar tragos... y tomábamos... y tomábamos... y tomábamos... y en eso noté que la vista no era siempr e la misma... al principio pensé que estaba en pedo... y después . . . no... no... no, la vista no era la misma... el lugar estaba girando... era un piso giratorio. Nunca nos habíamos dado cuenta del movimiento, era muy lento... lentísimo... pero giraba... se movía... corría... pasaba... pasábamos... una y otra vez por los mismos lugares... vivíamos... otra vez lo mismo... y oootra vez... y ooootra vez... y se movía... y daba la vuelta lenta... y giraba... y pasaba... y hablábamos. Le pregunté a uno de los mozos cuánto tardaba en dar la vuelta entera y me contestó que una hora... y giraba y hablábamos y giraba y hablábamos y pasaron tres horas. Me di cuenta cuando vi el Empire State por tercera vez... Me desperté, me di cuenta del paso del tiempo, me llamó la atencion, me marcó y sugerí la partida. Tres horas para mí, es mucho tiempo para cualquier cosa...
Cuidado con el tiempo, prestale atención, hacé como cuando eras chiquito y tu papá o tu mamá te decían: “Ves esta agujita... bueno, cuando llegue acá van a ser las doce”. No sé cuántos años nuevos me quedan y vos tampoco sabés cuántos te quedan. Me es difícil definir si estas fechas son tontas o si los tontos somos nosotros, que en cierta forma necesitamos de ellas para despertar, para tomar conciencia del tiempo, de los balances, del qué hice, del dónde estaba ciando, de cuánto tiempo ya pasó... del primero, del último, del mejor, del peor, etcétera. Pero por suerte estas fechas tontas, si se quieren, nos recuerdan indefectiblemente y a pesar de nuestras defensas que lentamente la vida va girando, como el piso 48 del Marriot... Podés intelectualizar el año nuevo, hacerlo cool, cagarte en las fechas... pero hasta mientras le quitas importancia al paso del año y de las fechas, la vida va pasando... y vendrá otro Día del Padre... aunque no contemos con vos, o conmigo.
Hace muchos años, cuando practicaba gimnasia artística en el colegio con el profesor Guillermo Spikerman, no lograba hacer un buen flip flap, y no me salía, y no me salía, de pronto sonó el timbre y se acabó la clase. Me acerqué a Spikerman y le dije que me dejara intentar la última. La hice... y no me salió. Tampoco. Spikerman se me acercó y, mirándome fijo, me dijo: “En esto nunca digas la última porque un día puede ser la última...”. Me quedo para siempre.
Pero a veces hay últimas, porque más allá de que sea una frase hecha, el tiempo pasa y ésta es la última... Espero haberlos hecho rabiar, emocionar, divertir y hasta aburrir porque de eso se trata todo... Señores, si tenemos la suerte de estar vivos les digo hasta el año que viene... Adios
Etiquetas: fernando peña, fin de año
15 diciembre 2008
Tercero al hilo
No hay dos sin tres... Así como reza el dicho popular, Godoy Cruz cerró ayer un 2008 inolvidable, que tiene como condimentos especiales el haber regresado a la máxima categoría en esta temporada y haber terminado el año zafando de los puestos de descenso directo y de Promoción. Pero para lograr ese objetivo que, a mediados del Apertura parecía utópico por diferentes razones, el Tomba tuvo un partido con Rosario Central. Y el mismo finalizó 1-0 a favor de los mendocinos, un premio para lo que hizo uno y otro, pero que sobre el final ese score pudo haber sido mucho mayor. En la primera etapa, el Tomba salió decidido a ir al frente desde el principio y si bien lo hizo con mucha paciencia, siempre intentó hacerlo respetando la premisa de su entrenador, es decir, salir jugando con pelota dominada y llegar por los costados al arco de Central, un rival que se paró expectante y que dependió de los contragolpes o de las pelotas detenidas para verle la cara a Ibáñez. Pero el local no dejó dudas y estuvo seguro en todos lados, por eso el Canalla no tuvo ninguna oportunidad para sacarle provecho a su cauteloso esquema. Diferente fue lo de Godoy Cruz que pese a jugar lento, contó con cuatro chances para ponerse en ventaja y una de ellas fue clarísima, cuando Figueroa estuvo cara a cara con Galíndez y desvió el tiro penal por arriba del horizontal. En síntesis, con un Borgarello movedizo por todo el frente de ataque y con la movilidad de Encina y Figueroa, el Tomba dejó una imagen positiva en donde solamente la faltó convertir para capitalizar la superioridad que puso de manifiesto en los 45’ iniciales. En el complemento nada cambió. Es más, el equipo local siguió desnudando las enormes falencias de un Central que no da pie con bola y que ve seriamente comprometida su presencia en la próxima temporada de Primera. Por lo contrario, el Tomba se mantuvo tranquilo y cuando la impaciencia de los hinchas parecía sentirse dentro del campo de juego, Gula Aguirre aprovechó una asistencia proveniente de un tiro de esquina ejecutado por Figueroa y provocó el delirio de los tombinos al convertir de cabeza el 1-0, tanto que sirvió para sumar el tercer triunfo al hilo, y para abandonar los puestos del temible descenso. ¿Qué más se te puede pedir, Tomba? ¡Felices Fiestas..!
Etiquetas: Dale Tomba 2008, Rosario Central
11 diciembre 2008
A puro huevo, lo ganamos con 10 hombre!
Con inteligencia y paciencia, Godoy Cruz logró otro triunfo vital en su aspiración por mantenerse en Primera, tras superar en el último minuto a Estudiantes por 2-1. De película y para el infarto. Así se dio la victoria tombina, un equipo que de local no ganaba desde aquel 4-1 sobre Boca.
Pero eso ya es historia y las rachas están para romperlas. Se ganó y se jugó un buen partido. Ah...también se superó la marca de 17 puntos que había logrado el Tomba en su anterior paso por esta divisional.
Arrancó mejor la visita, demostrando que conoce a la perfección el libreto de la categoría.
Braña se hizo el dueño del medio, Pérez y también Moreno y Fabianesi se mostraron con mucha movilidad. Eso trajo complicaciones al medio campo y última línea local.
Sin embargo, esa superioridad del Pincha se dio hasta que Encina y Figueroa entraron en contacto con la redonda y allí el Tomba empezó a emparejar las acciones.
El dominio del terreno y del balón había comenzado a llegar para el equipo de Cocca, que visitó en contadas oportunidades el arco visitante y, por su poca contundencia -algo que viene sufriendo durante el torneo- no pudo ponerse arriba en el marcador.
Primero lo tuvo Borghello tras un rebote que dio Andújar, que increíblemente “Memo” no pudo mandar al fondo de la red. Después, en una jugada de pinball, el local casi se pone en ventaja, lo cual habría significado saber capitalizar su momento en la etapa inicial.
La secuencia nació tras una pelota que recibió Borghello por el medio, éste le cedió la redonda a Caruso y el “Rifle” no pudo convertir ante un Andújar que le achicó bien el arco. El peligro no terminó allí, ya que, en el rebote, Desá-bato casi convierte en su propio arco y el balón, en lo que fue la situación más clara del Tomba, se fue al tiro de esquina.
Todo parecía estar controlado, pero como los goles que se marran en un arco se sufren en el propio, Estudiantes puso de manifiesto toda su practicidad. Tras pasar el sofocón, lanzó a Díaz por izquierda y, tras un centro del uruguayo, el debutante Lentini puso la cabeza y el 1-0 para la visita.
Injusto o no, el Tomba no volvería a encontrar la regularidad de los primeros minutos y hasta pudo haber sufrido otro golpe antes de que finalizaran los 45’ iniciales, en los que el análisis que se pudo hacer tiene que ver con lo práctico que fue Estudiantes ante un local que tuvo varias situaciones y no las supo aprovechar.
El arranque de la segunda etapa mostró a un visitante seguro de la parada, porque estaba logrando tres puntos que le permitían seguir con chances de entrar a la Copa Libertadores de 2009. Por eso, sin descuidarse demasiado, jugó el partido donde más le convenía y lejos de Andújar.
Sin embargo, el Tomba, sin muchas ideas, fue a buscar el empate y lo logró por intermedio de Borghello, quien luego de una serie de rebotes, terminó con la racha negativa que traía de no poder convertir.
La historia volvía a estar como al principio y Caruso complicaría a su equipo tras ser expulsado. Más allá de esto, Godoy Cruz tuvo más chances para ganarlo, como una de Borghello que pegó en el horizontal.
También el Pincha pudo llevarse el triunfo ante un rival que empezó a cuidar el resultado y que atacó muy poco. Claro, con uno menos y ante un equipo como Estudiantes no se podían dar ventajas pero “El Terrible” Iván Borghello estaba en su noche y en el último ataque volvió a hacerse presente en la red para darle el triunfo al Tomba.
Etiquetas: Dale Tomba 2008, Estudiantes
09 diciembre 2008
SODA STEREO, AYER, HOY Y SIEMPRE!
Hace como dos semanas que tengo la canción Danza Rota en la cabeza, tarareo por todos lados, en el baño, en el auto, en la calle, en el super, en el banco, en la oficina y hasta cuando me despierto. Cuando coloco el DVD la primer canción que busco para ver es DANZA ROTA, creo que estoy poseído por esta canción.
Demás esta decir que me encanta! bien ochentosa y pegadiza.
Esta es la versión que esta en el DVD!
Demás esta decir que me encanta! bien ochentosa y pegadiza.
Acá les dejo algunos recitales de Soda tocando esta canción desde el 85 hasta el 07
Soda Stereo-Teatro Astros 1985
Danza Rota- Soda Stereo - Obras- Argentina 1986
Danza rota - Soda Stereo - Viña 1987
Soda Stereo - Danza Rota con Melero
Soda Stereo Danza Rota En Vivo Argentina 1990 en Velez
Soda Stereo - Danza Rota - Lima Perú 2007
Soda Stereo - Danza Rota - Bogotá Colombia 2007
Esta es la versión que esta en el DVD!
Etiquetas: Danza Rota, Soda Stereo
07 diciembre 2008
El 2-1 fue generoso.
Y la historia se repite otra vez... Sí. Godoy Cruz volvió a vencer a River. Como en aquella fría noche de julio de 2007. Y ahora mira con más optimismo el cierre del torneo Apertura.
El libreto de Diego Cocca se cumplió a la perfección en la primera mitad del juego. Lo que tanto viene pregonando el entrenador desde que llegó -presión, control de balón y juego por las bandas- fue llevado a la máxima expresión por sus jugadores.
Por eso el Tomba jugó sus mejores minutos con el DT en el banco. Un pensante Figueroa clarificó todo cada vez que se tuteó con la pelota y Encina desequilibró cuando arrancó por su andarivel. El gol es una muestra clara del trabajo colectivo bodeguero que pide el adiestrador: la empezó “Sapito” por derecha y habilitó a su socio, Víctor remató, tapó Vega y el ex mediocampista de Central llegó para empujarla al gol. Una obra maestra de precisión en ataque.
Quizá la falta de puntería para aumentar el resultado resultó la mancha negra, ya que no pudo aprovecharse de un River perdido en la cancha y que se vio sumergido en un concierto de errores donde apostó siempre a arrestos individuales. Sólo el despliegue de Radamel Falcao sirvió para salvar la vergüenza de este Millonario que justifica la posición en la tabla.
River estaba para el cachetazo en cada contra profunda del Expreso, entre la impericia de Figueroa, Caruso y Borghello, y la buena noche de Daniel Vega, le dieron vida a los hombres de Rodríguez.
Y casi en terapia intensiva apareció Abelairas para cambiarle el palo a Ibáñez y empatar el compromiso. Un poco de oxígeno en lo anímico pero no tanto en la tarea futbolística, más allá de que la entrada de Flores le dio algo de volumen a la hora de generar fútbol.
Después ambos contaron con situaciones de gol para desnivelar, Figueroa dilapidó la suya y luego el colombiano Radamel Falcao perdió en el mano a mano con el Loco Ibáñez.
A medida que pasaban los minutos ambos buscaron de diferentes maneras, el Tomba ya no fue tanto y apostó a algún ataque salvador aprovechando las falencias defensivas de los locales, mientras que a la banda nunca le aparecieron las ideas para conseguir volcar la historia a su favor.
Pero el grito esperado por fin se escuchó fuerte en Liniers cuando se moría el encuentro. Gran pase de Encina para Caruso y el “Rifle” no perdonó cuando enfrentó a Vega. Gol, delirio y fiesta nuevamente contra un grande.
Tenía que ser ante el devaluado River el momento de retornar al triunfo, después de aquella goleada ante Boca (pasaron ocho fechas).
Este triunfo viene muy bien para que el Expreso tome un poco de aire y sueñe con la salvación. Así, no hay dudas que es posible. 
Etiquetas: Dale Tomba 2008, River
05 diciembre 2008
Asau con los vago
Nada mejor como un buen asado para cortar la semana, pero lo raro de esto es que solo hay fotos de ping pong, de asado no hay ninguna, ni carne en la parrilla ni carne en la mesa ni nada.
Vamos a tener que juntarnos nuevamente a comer carne solo para la foto.
Jorge mostrando sus dotes de Roller Boy
Aprendiendo con JorgeAunque no lo persivamos, Jorge con su cavidad nasal persive el aroma de frutos de un vino que se encontró (un tetra tirado en la asequia).
Bebe el líquido de colores oscuros y luego de pasarselo por el epiglotis, lubrica su esófago para que termine en el estómago, donde mas tarde los ácidos estomacales empezarán el proceso digestivo para formar el amigo que al otro día despedirá con tanto cariño, y en ese momento de despedida se acordará del pedazo de carne que se lastró
Bebe el líquido de colores oscuros y luego de pasarselo por el epiglotis, lubrica su esófago para que termine en el estómago, donde mas tarde los ácidos estomacales empezarán el proceso digestivo para formar el amigo que al otro día despedirá con tanto cariño, y en ese momento de despedida se acordará del pedazo de carne que se lastró
Fer tomando fernes
siento un curioso gusto en esto que estoy bebiendo... es coke!
Morris frenético
Nano esponsoreado por Marshall
ping pong de chicas, equipo A Jorgelina & Fernanda
ping pong de chicas, equipo B Mariana & Fernanda
Loco y su corte de pelo frenético...make me the duck tale cut!!!!
cut my hair but let me my cubata
Jorge hace la gran Jorge mientra Nano posa para la cámara, en ese mismo instante algo llamó mi atención y cuando pude ver bien de que se trataba quede boquiabierto, podia creer lo que estaba viendo, el espectaculo mas grotesco de todos, los calzones de Mariano tendidos en el tendedero y perforados por el granizo (o tal vez por sus propios demonios gaseosos)
recreacíon del mejor punto de la noche
Autoretratos
Y así fue, asi sucedió... como me agarro desprevenido y terminé en sus brazos llenos de amor
Jorgelina no para de reir
Leila la asendosa
Morris salvando un punto que parecía imposibe, Nano aparece espectante contemplando tamaña azaña que posteriormente terminaría en nada por que Morris en su afan de rematar el punto para ganarlo tiraría la pelotita a la mismisa mierd@...
Yorch y Fer
La gran Matias
esta cosa no anda!!!!!Mariano comprate una radio!!!
LOVE SHOW
Ojos saltones
Superamigos
autoretratos por Fernanda
La gran Diego (supersonrisa + supercandado)
ping pong de chicas, equipo A Jorgelina & Fernanda
ping pong de chicas, equipo B Maria Jose & Diana
el moco que me mande, el fernet no se agita antes de usar (sic)
La plateaMatias, Cristian, Maria Jose, Diego, Leila y Nano
Morris preparado para el impacto
Loco con cara de loco(no es concentración.... esta loco!)
cuando uno ve esta foto ve algo muy particular que ncu
señor y señora loco (infaltable la empanadita)
Diego aprovecha para tocarle los rulitos a Matias (Matias se rie por que le gusta...)
Nano mira mirando a la luna y Leila mira a la camera
Me estoy poniendo gorda (eso me dijo Nano)
una de dos.. o estoy sordo o el locutor se quedo mudo
Jorge abucheado por la platea femeninanano.... un player con todas las letras
Etiquetas: Asado
03 diciembre 2008
El consejo del Sr.Rumbo sobre tomarte vacaciones en Brasil
Previa: Estas a partir de julio juntando monedita sobre monedita para irte de vacaciones a Brazil. Te rompes el ocote laburando como un burro, salis a bailar gratarola porque tu amigo pone el auto y vos le pagas la playa, entras pagando la entrada y estas tan rata que adentro vendes el trago para no salir perdiendo, pero tampoco quedarte en tu casa clavandote una paja con el film zone. Ademas la peli de "michele y los essstraterrestres" ya te tiene las bolas (y la pija) por el piso, ya ni se te para, como si llevaras 10 años de casado con la blonda. A tu novia la llevas al cine con los puntos de YPF seviclub y si van a cenar le haces pagar la mitas o te quedas lavando copas solo. Te colas en los bondis por la puerta de atras, como una rata fisgona. Compras puchos y te fumas hasta el filtro como pa que duren mas y no gastar. Andas juntando papel para ganar miseros centavitos junto algun cartonero amigo del barrio. Te haces el emprendedor y rifas la playstation 1 haciendo doce millones de numeros a un peso, para colmo sos TAN turro que sabes que te las vas a "ganar" vos. Ya vas por la septima play sorteada, sos un garca, rata, tramposo y traidor. Pero nada te importa. Decis que no te gusta ir a los recitales porque no disfrutas de los "en vivo", que te gusta oirlos de mas lejitos, asi que ahi estas, tomando vino y comiendo medio chori (porque tu amigo no se bancaba mas tu cara de hambre) a media cuadra del recital de la renga, escuchando ruidos y bochinche y haciendote el feliz. Ahora te haces el vegetariano, asi que a los asados con la vagancia llevas medio tomate con arroz, como para "cuidarte" de no engordar. Sos el unico que se lo cree, porque estas hecho una laucha y devoras los restos de costilla que tus amigotes dejan, el tomate de mierda que llevas no te tapo ni una muela. Cuando se juntan con los vagos en algun bar, te haces el pastillero de onda y te compras una aguita de 500cc. Te la tomas a full, porque tenes mas sed que un guanaco y porque sos rata y la has pagado en buena ley. Lo que no se entiende es como te dura toda la noche la puta botellita. Pasa que sos tan astuto que te vas al baño y la llenas de agua, utilizando el envase como mascara, sos muy picaro!. Todas estas estrategias y que seas un mugriento, judio, agarrado, ratonazo, egoista de mierda valen la pena. Porque????. Porque te vas a BRAZILLL papa!, porque todos los que se han ido se han cogido a medio carnaval carioca!!! porque no paras de coger!, porque las brazucas te cojen a vos y son TODAS lindas, porque de esa fiesta no te olvidas mas en tu vida, sos un AS, vas a ser un dandy, te vas a ensartar media costa, cual brochet humana. Nada, nada te importa mas que las vacaciones, tus ultimos 6 meses rondan en esa idea fija.
Mes previo: Diciembre... en enero te vas, ya estas a punto de terminar de juntar la teca. Sabes que vas a llegar, asi que ya te das uno que otro gusto. Ahora te compras el chori solo en el recital, fantastico!. Vos y tus cuatro secuaces ya saben que se van. Ya compraron los pasajes y alquilaron por internet un zarpado departametito frente a la playa. Estas re brazuca, ya andas tomando sol en las siestas, y lo haces en silencio, igual que los otros cuatro, porque no sos "careta" y no tomas sol, pero cada vez que se juntan a terminar de organizar el viaje (66 veces por dia) aparecen cada vez mas bronceados los turritos. Las excusas se acaban, ya nadie te cree que manejas un camion a la siesta, todos saben que sos un empleado esclavo que lo tienen metido en un galpon acomodando cajas de cereal. Pero vos estas tostado. Tanto en tu auto como en el de los pibes no deja de sonar: siguru cha, amarucha, siguru cha cha cha cha cha!, HASTA TE SABES LA COREO reprostituto!, si tendrias que haber estado en bailando por un sueño pajeandote todos los dias con la fidalgo!!!!. Te compraste la camiseta de brazil del mundial 94 y pegaste la original de la seleccion. Ya te estas empezando a encariñar con las idea de que pele es mejor que el diego, como para caerle bien a la tremenda cantidad de negras que te vas a cojer. Tu novia esta fastidiada por tu viaje, se cree que no vas a parar de gorrearla, mientras que vos, esbozando mentiras y negando su certeza, le hablas pensando en un culo negro y gigante raspandote la poronga con "olodum" de fondo. Los pibes de la banda que no se van los miran con recelo y bronca, tanto has fanfarroneado con tu viaje, tu facha, la guita que llevas, que cuando vuelvas no te van a querer hablar mas. Los tenes podrido, ya ni te invitan a los asados. Pero a vos... a vos... vos te pasas por la raya del culo a tu novia y a los muertos de los chicos que no se lograron ir, porque te vas a brazil!!!! sos un idolo!" cacho castaña va a ser un poroto al lado tuyo.
El viaje: te vas en avion, porque sos pulenta. Estan los cinco fantasticos ahi, esperando en el aeropuerto. Vos tenes tanta onda que pegaste un pantalon de lino (sabes tan poco de moda que desde que te lo compraste, alla en noviembre, le decis pantalon de "limo"), una camisa refloreada y unas havaianas marca "dupe", las truchas. Los lentes negros berretas que tenes te hacen sentir pablo echarri. Sos un langa total. Te despedis de tu novia con un falso abrazo y un beso apasionado, traidor de mierda, en cuanto te das vuelta, la sonrisa es inaguantable. La pobre pelotuda se queda llorando desconsolada y sovandoze la frente, sabe que le van a salir dos cachos enormes ahi. Los pibes que se quedan te despiden y piensan "al fin se va este pelotudo", ya tenes podrido a todo el mundo. Tu mama te saluda y grita que te cuides haciendo papelones en el aeropuerto, esto te quita un poco de nivel!!!, a un pillo como vos esto lo desprestigia. Tu papa es un copado, te ragalo forros y te dijo que te cuidaras. Encima con tus amigotes te compraste una caja de 100, porque sabes que van a lustrar el baston todo el dia. Sos un atorrante tramposon!
Brazil: llegaron!, son unos capos, ya estas en las playitas de camboriu!, estas hecho un loco, pegaste malla foforecente larga hasta las rodillas, collarcito de almejas y tejo. Estan los 5 ahi tirados tomando sol, caipirinha y haciendo rostro para la gilada. El nivel no es el comentado, no son todas negras de ojos celestes, pero hay vario lomos que te hacen levantar campamento rápidamente. Uno que otro flash te preocupa. En realidad hay dos cosas que te ponen un poquito incomodo. Por una parte ver esos negrotes facheros bailando por ahi, y por otro lado ver esas "chicas" traviesas que andan por ahi escondiendo bulto propio y relojeando ajenos. Creias que cuando hablanban de muchas parejas homosexuales ibas a ver millones de lesbianas pegandose, sudando, y resbalandose en el fango, la realidad es otra. Los homosexuales son todos varoncitos que andan de la mano, poniendose cremita y haciendose promiscuas caricias que te dan asquito. Son mas demostrativos, asi que se abranzan frente a vos, van de la manito y hablan mariconadas. Las lesbis son dos o tres machonas con tatuajes de los "dark angels" (motoqueros de harley davinson) y de "pantera" que se miran con recelo y se insultan entre ellas. Inclusive una le pego un chirlo a un viejo miron que le pispeo a la noviecita cuando se agachaba a recojer el frisbi. Hay muchisimos equipos de rugby y de volley, porque justo este año son los 2 mundiales en Brazil, asi que todas las miradas femeninas se centran en ellos. Vos recordas tus dos meses de defensor en el "sportivo obreros de la industria metalurgica pesada de villa piringundin" (SOIMPeViP) que de VIP no tenia la mas reputa cosa, y te pretendes hacer el "fobal" poniendote arito, ahciendote claritos y cantando tonaditas de tu equipo. Los chicos de rugby son como sanson y los de volley como legolas. Lo mas cercano a una conversacion con alguien del otro sexo que tubiste fue cuando una abuela del pami te vino a preguntar donde estaban los baños, y vos haciendote el canchero y para hacer reir a los pibes, le señalaste el mar, diciendole "ahi señora". Vos y tus amigotes fueron los unicos en reirse, porque a las yeguas cordobesas que estaba al lado tuyo les causo cero gracia tu broma. Se pararon y le indicaron cordialmente a la señora donde estaban los baños. La señora agradecida les regalo una coca y una docena de facturas que llevaba en el bolsito, lo peor de todo es que las dos nietitas de la vieja se hicieron chanchas amigas de las cordobesitas. Ahora a tu lado había siete yeguas que se acababan de hacer amigas mirandote como un desubicado, pero no te importa, porque sos piola, re piola. En la playa estas medio en el horno, asi que decidis ponerte tu musculosita barata qeu deja ver esos brazos de cable pelado, y te reconfortas pensando que lo tuyo es la noche, el baile, la joda, etc. Sos un vampiro campeooooonnn!!!!
La noche brazilera: Te juntaste con los chicos en el bar, en la playa no le habias hablado ni a magolla, porque si no estas borracho no tenes huevos ni para discutirle a tu mama. Te sentas, pedis varias cervezas y unas caipirinhas y otros tragos exoticos. Te pones hasta la pija, esta todo jamon, pero los brazucas toman asperisimo los tragos, sos un nabo, se te calienta el pico y seguis pidiendo escavio, tus amigos te sigen el tren. La gente comienza a ponerse incomoda porque gritas como un esquizofrenico alsado. Quedas mal. Te queres hacer el chistoso y seguis comprando tragos, total, tenes plata. La gente comienza a partir para los boliches, pero vos y los pibes estan hasta la pija, borrachos mal, no se pueden mover. La capirinha del orto esa te dio vuelta, en la cabeza tenes un circo de frutas bailandote un malambo y cuando cerras los ojos te subis al enterprise. Igual, estas divertido, con un olor asqueroso, pero alegre. Fiesta, joda, fietsa. Tu alegria se corta de repente cuando traen la cuenta del barsito. La jodita te salio un ojo de la cara. Se habian escaviado como $400 mangos entre los cuatro. Te la queres cortar. Te haces el argentino pulenta y tratas de sobornar al moso. Este se niega y comienza la discusion. Ahi sale MOTOMBO de la cocina, suerte de negro medieval con manos de aplanadora, e instantaneamente desembolsas las cuatro gambas y salis silbando del barsito. No sin antes gritarle un "puto rata" a MOTOMBO. Te escucha, se vuelve, y te comenza a corretear. Corres desesperado, vos y los chicos. Si te agarra MOTOMBO se te pudre. El loco te sigue gritando putadas en portuges, estas loco. Escapas de MOTOMBO entrando como un rayo en el depto. Por hoy, la cosa fue mucho.
Las demas noches brazileras: Sigen pasando los dias igual en la playa y vos todavia te tenes fe en la noche, asi que decidis bolichearla todas las noches que te queden. Entras al boliche y hay millones de personas, todos divertidos y bailoteando. En todos los boliches ponen la misma musica, el sigurucha es como escuchar "dale pelado" de vilam palma aca. O sea, no se acuerda nadie. Ahora no pegas ni un tema, ni media coreo. En los escenarios bailan los brazucas y las minas como loco, todos siguen las coreos y vos quedas como un pastel, porque no pegas ni un paso, sos un pancho. Todos giran y vos te quedas dorapa como un boludo, se nota su falta de cintura pollo!, la gente se te rie. Las argentinas estan fascinadas con los negros, no existe competencia entre vos y ellos. Miden 1.90m, se cargan una botella de coca cola de 3 litros entre las patas, son fibrosos como un delfin, tienen la onda de un cordinador de viajes de egresados a bariloche y para colmo de los colmos son facheros y bailan como la ostia. Obio que las chilenas, las uruguayas y las paraguas estan igual que las argentinas. Las brazucas estan chochas con los jugadores de rugby ingleses, escoceses y franceses. Para negritos mestizos como vos tienen todo el año, esos rubios de ojos celestes, rojos y anabolizados no se ven todos los dias. Vos te sentis un pinche. Bailas como el orto, la joda del bar te desestabilizo la economia de los 15 dias, no tenes onda, porque tu pelo rolinga no tiene nada que ver en brazil. Para colmo, cuando estabas a punto de pegar una minita rica en el boliche, te alertan tus cumpas que es un manso TRABUCO. Lo ven justo cuando le das una vueltita y se le escapa el tobul a travez de la falda. Te pones a bardear al traba, se arma quilombo, y de repente viene el amigo del traba a defenderlo (porque parece que vos le querias pegar). Quien era el amigo'??? SI!!!, MOTOMBO. Te calza UN solo piñon en el ojo y te lo deja en compota.
Resto de tus vacas: Lindo suvenir te regalo el bestia ese, los 8 dias que te quedan con la cara morada e hinchada por el cañonazo que te conecto. En la playa te rompen el ocote jugando a la pelota, porque los negros viven al lado de la playa y estan acostumbrados a correr en la arena, te agachas a descanzar un poco porque no das mas y un pelotazo te impacta sobre el lastimado ojo. Te arruinan dos dias mas porque perdes precticamente el 100% de la vision con el ojo mocho. Tu novia te pelea por telefono porque la dejaste sola y porque "que estaras haciendo alla hijo de puta", ella no sabe que te estas clavando como un nene de 12 años en el mar viendo como se garchan brazucas vs cordobesas o brazucas mujeres vs rugbiers britanicos. El pito se te llena de sal y te arde todo el dia, lo tenes lleno de yodo y con olor a piure, tu novia se va a creer que te cojiste a un bagre cuando lleges. Se te acaba la guita dos dias antes, le pedis un giro a tu nona, asi que sabes que febrero y marzo estas entubado pagando prestamos. Sos un desastre. Falto decir que el depto que alquilaste era una cagada y cuando soñaste que ibas a tener vecinas divinas que te cocinaran, te cogieran, te dieran su mns y perduraran los garches por el resto del año, estabas equivocado. Es una pesadilla, al lado tuyo alquilo ze pequenho y varias cariplelas de la fabela "la rosinha", tenes que elgir entre que te roben, te maten, te drogen y te garche o te drogen y te saquen los riñones para venderos en el mercado negro. Hermosas vacaciones!!!!
El consejo del sr Rumbo: no seas pescado, pensala bien. Son 5 y tienen que juntar 2 lucas cada uno. Son 10.000 mangos, una bocha. Porque no te vas al campo donde vive tu tia, te alquilas 10 putas riquisimas por 15 dias, compras tragos ricos y comida como la gente, les decis a todos que te vas a mardelplata, apagas el celu, y te didecas a hacer orgias con tus amigotes y las 10 sulipantas. La pones como cerdo, volves a casa deslechado, nadie te inagura el local del fondo, nadie te caga a piñas y despues no le debes nada a la nona . No seas paquete, no seas choto, hacele caso al sr. Rumbo...
Mes previo: Diciembre... en enero te vas, ya estas a punto de terminar de juntar la teca. Sabes que vas a llegar, asi que ya te das uno que otro gusto. Ahora te compras el chori solo en el recital, fantastico!. Vos y tus cuatro secuaces ya saben que se van. Ya compraron los pasajes y alquilaron por internet un zarpado departametito frente a la playa. Estas re brazuca, ya andas tomando sol en las siestas, y lo haces en silencio, igual que los otros cuatro, porque no sos "careta" y no tomas sol, pero cada vez que se juntan a terminar de organizar el viaje (66 veces por dia) aparecen cada vez mas bronceados los turritos. Las excusas se acaban, ya nadie te cree que manejas un camion a la siesta, todos saben que sos un empleado esclavo que lo tienen metido en un galpon acomodando cajas de cereal. Pero vos estas tostado. Tanto en tu auto como en el de los pibes no deja de sonar: siguru cha, amarucha, siguru cha cha cha cha cha!, HASTA TE SABES LA COREO reprostituto!, si tendrias que haber estado en bailando por un sueño pajeandote todos los dias con la fidalgo!!!!. Te compraste la camiseta de brazil del mundial 94 y pegaste la original de la seleccion. Ya te estas empezando a encariñar con las idea de que pele es mejor que el diego, como para caerle bien a la tremenda cantidad de negras que te vas a cojer. Tu novia esta fastidiada por tu viaje, se cree que no vas a parar de gorrearla, mientras que vos, esbozando mentiras y negando su certeza, le hablas pensando en un culo negro y gigante raspandote la poronga con "olodum" de fondo. Los pibes de la banda que no se van los miran con recelo y bronca, tanto has fanfarroneado con tu viaje, tu facha, la guita que llevas, que cuando vuelvas no te van a querer hablar mas. Los tenes podrido, ya ni te invitan a los asados. Pero a vos... a vos... vos te pasas por la raya del culo a tu novia y a los muertos de los chicos que no se lograron ir, porque te vas a brazil!!!! sos un idolo!" cacho castaña va a ser un poroto al lado tuyo.
El viaje: te vas en avion, porque sos pulenta. Estan los cinco fantasticos ahi, esperando en el aeropuerto. Vos tenes tanta onda que pegaste un pantalon de lino (sabes tan poco de moda que desde que te lo compraste, alla en noviembre, le decis pantalon de "limo"), una camisa refloreada y unas havaianas marca "dupe", las truchas. Los lentes negros berretas que tenes te hacen sentir pablo echarri. Sos un langa total. Te despedis de tu novia con un falso abrazo y un beso apasionado, traidor de mierda, en cuanto te das vuelta, la sonrisa es inaguantable. La pobre pelotuda se queda llorando desconsolada y sovandoze la frente, sabe que le van a salir dos cachos enormes ahi. Los pibes que se quedan te despiden y piensan "al fin se va este pelotudo", ya tenes podrido a todo el mundo. Tu mama te saluda y grita que te cuides haciendo papelones en el aeropuerto, esto te quita un poco de nivel!!!, a un pillo como vos esto lo desprestigia. Tu papa es un copado, te ragalo forros y te dijo que te cuidaras. Encima con tus amigotes te compraste una caja de 100, porque sabes que van a lustrar el baston todo el dia. Sos un atorrante tramposon!
Brazil: llegaron!, son unos capos, ya estas en las playitas de camboriu!, estas hecho un loco, pegaste malla foforecente larga hasta las rodillas, collarcito de almejas y tejo. Estan los 5 ahi tirados tomando sol, caipirinha y haciendo rostro para la gilada. El nivel no es el comentado, no son todas negras de ojos celestes, pero hay vario lomos que te hacen levantar campamento rápidamente. Uno que otro flash te preocupa. En realidad hay dos cosas que te ponen un poquito incomodo. Por una parte ver esos negrotes facheros bailando por ahi, y por otro lado ver esas "chicas" traviesas que andan por ahi escondiendo bulto propio y relojeando ajenos. Creias que cuando hablanban de muchas parejas homosexuales ibas a ver millones de lesbianas pegandose, sudando, y resbalandose en el fango, la realidad es otra. Los homosexuales son todos varoncitos que andan de la mano, poniendose cremita y haciendose promiscuas caricias que te dan asquito. Son mas demostrativos, asi que se abranzan frente a vos, van de la manito y hablan mariconadas. Las lesbis son dos o tres machonas con tatuajes de los "dark angels" (motoqueros de harley davinson) y de "pantera" que se miran con recelo y se insultan entre ellas. Inclusive una le pego un chirlo a un viejo miron que le pispeo a la noviecita cuando se agachaba a recojer el frisbi. Hay muchisimos equipos de rugby y de volley, porque justo este año son los 2 mundiales en Brazil, asi que todas las miradas femeninas se centran en ellos. Vos recordas tus dos meses de defensor en el "sportivo obreros de la industria metalurgica pesada de villa piringundin" (SOIMPeViP) que de VIP no tenia la mas reputa cosa, y te pretendes hacer el "fobal" poniendote arito, ahciendote claritos y cantando tonaditas de tu equipo. Los chicos de rugby son como sanson y los de volley como legolas. Lo mas cercano a una conversacion con alguien del otro sexo que tubiste fue cuando una abuela del pami te vino a preguntar donde estaban los baños, y vos haciendote el canchero y para hacer reir a los pibes, le señalaste el mar, diciendole "ahi señora". Vos y tus amigotes fueron los unicos en reirse, porque a las yeguas cordobesas que estaba al lado tuyo les causo cero gracia tu broma. Se pararon y le indicaron cordialmente a la señora donde estaban los baños. La señora agradecida les regalo una coca y una docena de facturas que llevaba en el bolsito, lo peor de todo es que las dos nietitas de la vieja se hicieron chanchas amigas de las cordobesitas. Ahora a tu lado había siete yeguas que se acababan de hacer amigas mirandote como un desubicado, pero no te importa, porque sos piola, re piola. En la playa estas medio en el horno, asi que decidis ponerte tu musculosita barata qeu deja ver esos brazos de cable pelado, y te reconfortas pensando que lo tuyo es la noche, el baile, la joda, etc. Sos un vampiro campeooooonnn!!!!
La noche brazilera: Te juntaste con los chicos en el bar, en la playa no le habias hablado ni a magolla, porque si no estas borracho no tenes huevos ni para discutirle a tu mama. Te sentas, pedis varias cervezas y unas caipirinhas y otros tragos exoticos. Te pones hasta la pija, esta todo jamon, pero los brazucas toman asperisimo los tragos, sos un nabo, se te calienta el pico y seguis pidiendo escavio, tus amigos te sigen el tren. La gente comienza a ponerse incomoda porque gritas como un esquizofrenico alsado. Quedas mal. Te queres hacer el chistoso y seguis comprando tragos, total, tenes plata. La gente comienza a partir para los boliches, pero vos y los pibes estan hasta la pija, borrachos mal, no se pueden mover. La capirinha del orto esa te dio vuelta, en la cabeza tenes un circo de frutas bailandote un malambo y cuando cerras los ojos te subis al enterprise. Igual, estas divertido, con un olor asqueroso, pero alegre. Fiesta, joda, fietsa. Tu alegria se corta de repente cuando traen la cuenta del barsito. La jodita te salio un ojo de la cara. Se habian escaviado como $400 mangos entre los cuatro. Te la queres cortar. Te haces el argentino pulenta y tratas de sobornar al moso. Este se niega y comienza la discusion. Ahi sale MOTOMBO de la cocina, suerte de negro medieval con manos de aplanadora, e instantaneamente desembolsas las cuatro gambas y salis silbando del barsito. No sin antes gritarle un "puto rata" a MOTOMBO. Te escucha, se vuelve, y te comenza a corretear. Corres desesperado, vos y los chicos. Si te agarra MOTOMBO se te pudre. El loco te sigue gritando putadas en portuges, estas loco. Escapas de MOTOMBO entrando como un rayo en el depto. Por hoy, la cosa fue mucho.
Las demas noches brazileras: Sigen pasando los dias igual en la playa y vos todavia te tenes fe en la noche, asi que decidis bolichearla todas las noches que te queden. Entras al boliche y hay millones de personas, todos divertidos y bailoteando. En todos los boliches ponen la misma musica, el sigurucha es como escuchar "dale pelado" de vilam palma aca. O sea, no se acuerda nadie. Ahora no pegas ni un tema, ni media coreo. En los escenarios bailan los brazucas y las minas como loco, todos siguen las coreos y vos quedas como un pastel, porque no pegas ni un paso, sos un pancho. Todos giran y vos te quedas dorapa como un boludo, se nota su falta de cintura pollo!, la gente se te rie. Las argentinas estan fascinadas con los negros, no existe competencia entre vos y ellos. Miden 1.90m, se cargan una botella de coca cola de 3 litros entre las patas, son fibrosos como un delfin, tienen la onda de un cordinador de viajes de egresados a bariloche y para colmo de los colmos son facheros y bailan como la ostia. Obio que las chilenas, las uruguayas y las paraguas estan igual que las argentinas. Las brazucas estan chochas con los jugadores de rugby ingleses, escoceses y franceses. Para negritos mestizos como vos tienen todo el año, esos rubios de ojos celestes, rojos y anabolizados no se ven todos los dias. Vos te sentis un pinche. Bailas como el orto, la joda del bar te desestabilizo la economia de los 15 dias, no tenes onda, porque tu pelo rolinga no tiene nada que ver en brazil. Para colmo, cuando estabas a punto de pegar una minita rica en el boliche, te alertan tus cumpas que es un manso TRABUCO. Lo ven justo cuando le das una vueltita y se le escapa el tobul a travez de la falda. Te pones a bardear al traba, se arma quilombo, y de repente viene el amigo del traba a defenderlo (porque parece que vos le querias pegar). Quien era el amigo'??? SI!!!, MOTOMBO. Te calza UN solo piñon en el ojo y te lo deja en compota.
Resto de tus vacas: Lindo suvenir te regalo el bestia ese, los 8 dias que te quedan con la cara morada e hinchada por el cañonazo que te conecto. En la playa te rompen el ocote jugando a la pelota, porque los negros viven al lado de la playa y estan acostumbrados a correr en la arena, te agachas a descanzar un poco porque no das mas y un pelotazo te impacta sobre el lastimado ojo. Te arruinan dos dias mas porque perdes precticamente el 100% de la vision con el ojo mocho. Tu novia te pelea por telefono porque la dejaste sola y porque "que estaras haciendo alla hijo de puta", ella no sabe que te estas clavando como un nene de 12 años en el mar viendo como se garchan brazucas vs cordobesas o brazucas mujeres vs rugbiers britanicos. El pito se te llena de sal y te arde todo el dia, lo tenes lleno de yodo y con olor a piure, tu novia se va a creer que te cojiste a un bagre cuando lleges. Se te acaba la guita dos dias antes, le pedis un giro a tu nona, asi que sabes que febrero y marzo estas entubado pagando prestamos. Sos un desastre. Falto decir que el depto que alquilaste era una cagada y cuando soñaste que ibas a tener vecinas divinas que te cocinaran, te cogieran, te dieran su mns y perduraran los garches por el resto del año, estabas equivocado. Es una pesadilla, al lado tuyo alquilo ze pequenho y varias cariplelas de la fabela "la rosinha", tenes que elgir entre que te roben, te maten, te drogen y te garche o te drogen y te saquen los riñones para venderos en el mercado negro. Hermosas vacaciones!!!!
El consejo del sr Rumbo: no seas pescado, pensala bien. Son 5 y tienen que juntar 2 lucas cada uno. Son 10.000 mangos, una bocha. Porque no te vas al campo donde vive tu tia, te alquilas 10 putas riquisimas por 15 dias, compras tragos ricos y comida como la gente, les decis a todos que te vas a mardelplata, apagas el celu, y te didecas a hacer orgias con tus amigotes y las 10 sulipantas. La pones como cerdo, volves a casa deslechado, nadie te inagura el local del fondo, nadie te caga a piñas y despues no le debes nada a la nona . No seas paquete, no seas choto, hacele caso al sr. Rumbo...
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